Immer wieder Sonntags 103

So langsam aber sicher habe ich das Gefühl, vor lauter Stolz und Glücksgefühl zu platzen. Es passiert gerade so viel mit mir und mein Leben präsentiert mir beinah jede Woche eine neue Entwicklungsmöglichkeit auf dem Silbertablett. Ich muss dann „nur noch“ machen. Das Machen ist natürlich mein größtes Problem, aber es läuft grad wirklich gut. Nehmt Euch Zeit, die Woche war intensiv und ich hab VIEL zu erzählen <3

Die Erkenntnis & Ich

Diese Woche waren es meine Wut und meine Angewohnheit, Konflikte zu vermeiden und in solchen Situationen, aus unterschiedlichsten Gründen, den Kürzeren zu ziehen. Fakt ist, dass ich mich regelmäßig unterbuttern lasse, meine Wünsche, Werte und Normen hinten anstelle und meine Meinung oftmals (besonders in Konflikten) verschweige. Gerade Personen gegenüber, die von sich aus eher Ich bezogen und extrovertiert sind. Entsprechend den Signalen, die ich aussende, geht ein Großteil der Menschen mit mir um. Man fährt mir über den Mund, behandelt mich respektlos, belächelt mich, vertraut nicht auf meine Expertise o.ä. Manche tun das sicher unbewusst und unabsichtlich, aber ich lasse es zu. Mir ist das selbst erst richtig bewusst geworden, als man mich im letzten Jahr mehrfach darauf aufmerksam gemacht hat.

Diese Erkenntnis tat mir unfassbar weh und ich habe Monate gebraucht, um damit klar zu kommen. Denn dieses Gefühl, insbesondere in Gruppen unterzugehen, anders behandelt zu werden und nicht bzw. selten wirklich ernst genommen zu werden, begleitet mich seit meiner späten Kindheit. Wenn ich es ansprach, wurde mir versichert, dass ich mich irre. Dementsprechend habe ich versucht, dieses Gefühl komplett zu verdrängen, wann immer es anklopfte und mir einzureden, dass ich es mir nur einbilde. Letzten Endes habe ich mich immer weiter in diese sehr passive Haltung manövriert.  In Situationen, in denen ich mich derart zurück nehme, fühle ich mich schrecklich hilflos und wertlos.

Mittlerweile weiß ich, dass es keine Einbildung war (Gefühle bildet man sich ohnehin nur schwer ein, sie sind halt da) und versuche recht vehement und konsequent daran zu arbeiten, dass ich nicht mehr die falschen Signale an mein Gegenüber aussende, mich selbst ernst nehme, um ernst genommen zu werden. Natürlich fällt mir so noch viel häufiger auf, in welchen Situationen ich einerseits seltsam behandelt werde, aber es andererseits auch einfach zulasse, weil ich meinem Gegenüber keine Grenzen setze. Dafür reagiere ich in Situationen, die letzten Endes für mich gar nicht so wichtig sind, völlig übertrieben. Ich LIEBE es, mich dahingehend zu beobachten, meine Fehler zu analysieren und immer wieder mehr (über mich und andere) zu lernen.

Der Konflikt & Ich

In einem wichtigen Konflikt, vor dessen Eskalation ich Angst hatte, habe ich diese Woche das geschafft, was ich mir selbst nicht zugetraut habe: im Gespräch bin ich mir treu geblieben, war ruhig und sachlich, obwohl es heftig in mir gebrodelt hat und ich mit all dem konfrontiert wurde, was ich an Menschen absolut verachte.

Normalerweise fange ich in solchen Momentan an, irgendwelche unqualifizierten Kommentare abzulassen und reagiere wie ein kleines, trotziges Kind. Irgendwann bin ich so wütend, dass ich heule (und ich schwöre: an diesem Tag hätte meine Wut für locker 20 Heulanfälle gereicht). Dieses Mal aber nicht! Ich bin ruhig und sachlich geblieben, habe meinen Standpunkt vertreten und mich von meinem Gegenüber weder provozieren, noch schwächen lassen.

Ich hab meine (zugegeben relativ radikalen) Konsequenzen gezogen und, auch wenn es gänzlich anders verlaufen ist, als ich es uns allen gewünscht hätte, das Gespräch mit einem guten und gestärkten Gefühl verlassen. Zum ersten Mal gab es absolut nichts, dass ich, mit etwas Abstand betrachtet, in diesem Konflikt anders gemacht hätte. Ich bin sogar dankbar dafür, dass mir die Person, durch ihr Fehlverhalten, die Chance gegeben hat, über mich hinaus zu wachsen. Zum ersten Mal konnte ich sehen wie es ist, wenn nicht ich, sondern andere die Nerven verlieren. Mehr dankbar als sauer zu sein ist grandios. Es war ein innerlicher Vorbeimarsch.

Der Konflikt mit der Person hat außerdem gezeigt, dass ich mich auf meine Menschenkenntnis weiterhin verlassen kann. Menschen bekommen bei mir eigentlich immer eine zweite Chance, manchmal auch eine dritte oder vierte, aber es zeigt sich immer wieder, dass ich die Informationen, die Menschen mir innerhalb weniger Sekunden beim Kennenlernen aussenden, zu 98% richtig einordne und sich dieser Eindruck auch bei mehreren Chancen nur bestätigt. Dass ich mich in einem Menschen getäuscht habe, kam in 32 Jahren bisher nicht vor, ich habe mich manchmal nur von der Meinung anderer irritieren lassen oder gehofft, mich zu irren.

Instagram & Ich

Es tut sich jedenfalls saumäßig viel, aber ich habe auch noch viel Arbeit vor mir. Dass es mir einmal gelungen ist, anders zu handeln, ist ein guter Anfang aber eben noch nicht der Garant dafür, dass es mir von nun an immer gelingt. Das muss aber natürlich nicht. Aus Fehlern lernt man schließlich. Überhaupt gibt es unglaublich viel zu lernen, zu entdecken, zu reflektieren. Zum Beispiel, wie es ist, wenn man auf Instagram niemandem mehr folgt bzw. was das auslöst. Die letzten Monate habe ich kaum noch was geliked, was dazu führte, dass Leute, mit denen ich mal mehr oder weniger viel zu tun habe/hatte, sich auf den Schlips getreten fühlten. Das ging mir auf den Keks, weil es zeigt, wie bescheuert uns die sozialen Medien einnehmen und beeinflussen.

Während ich so darüber nachdachte, fiel mir dann auf, dass ich da genauso drin hänge. Weil mich diese Erwartungshaltung, die Enttäuschung anderer unter Druck setzt. Weil ich immer mal wieder dachte: „Ja naja, guckste mal eben bei der vorbei, bevor sie rum heult.“ aber auch „Ne, der kannste nicht entfolgen, auf das Drama haste keinen Bock.“.  Das Problem gibt es übrigens, meiner Erfahrung nach, grundsätzlich nur mit Frauen, aber das sei nur am Rande erwähnt. Zwei Monate habe ich jetzt also hin und her überlegt (eine viel zu lange Zeit für so einen Scheiß!) und gestern Morgen bin ich allen entfolgt.

EIGENTLICH keine große Sache. Man muss nichts dazu sagen, sich nicht rechtfertigen, nichts ankündigen. Und doch ist es kein „Klacks“.  Für viele meiner „Follower“ (nach der Aktion sind mir hunderte Leute entfolgt und/oder haben mich beschimpft, wie albern das alles ist und wie doof ich bin), aber auch für mich. Es kostet Mut, wenn man in dieser Spirale mit drin ist, wenn man mit dem Strom schwimmt und dieses dämliche Spiel mitgespielt hat.

Man wird bei Instagram nur „groß“, wenn man sich der Masse und dem System anpasst. Das setzt die eigene Authentizität ungewollt auch manchmal unter Druck, das gebe ich gern zu. Ich habe oft überlegt, ob ich mein „Ich“ aufgebe, meine Schnauze halte und nur noch das poste, was die Masse vermeintlich sehen will. Aber das ist eben nicht mein Ding. Dennoch habe ich gelernt, dass ich mich, zumindest auf Instagram, ein Stück weit in meiner wahren Persönlichkeit zurück halten muss, um mich selbst zu schützen.

Es ist so, wie ich es gestern beschrieben habe: wenn es um die eigene Veränderung geht. Da werden gleich alle bockig. Zumindest eben die, die nicht darüber nachdenken wollen, sich nicht mit sich selbst beschäftigen wollen und einfach alles von sich stoßen. Manchmal sogar meinen, ich würde speziell sie persönlich mit irgendwelchen meiner Ausführungen ansprechen. 

Das ist in uns Menschen verankert. Wir sind gewohnt in unserer Komfortzone zu verweilen und lehnen instinktiv erst mal alles ab, was außerhalb davon liegt. Weil es Gefahr bedeuten kann. Evolutionstechnisch gesehen wollen und müssen wir überleben, gehen deshalb ungern ein Wagnis ein. Viele haben Angst, ich würde ihnen was nehmen oder antun wollen, wenn ich mal wieder über ein (für mich!) wichtiges Thema spreche. Wer aufpasst, hat aber gelernt: es geht nicht um Andere. Nur um mich und das, was ich für richtig halte, was mich beschäftigt und was mir gut tut (oder eben nicht).

Gerade auf Instagram kriegen die Leute sehr viel von meinen Gedanken mit, all die Prozesse und können darauf direkt reagieren. Das erzeugt eine gewisse Bindung zu mir. Viele identifizieren sich mit mir, viele haben das Gefühl mich zu kennen. Insbesondere die Leute, die mir seit Jahren folgen und mit denen ich mich hin und wieder austausche, neigen dann dazu, persönlich gekränkt zu sein. Weil ich nicht so reagiere, wie sie es sich wünschen oder es von mir erwarten, aber auch, weil ich vielleicht etwas sage oder tue, das nicht in ihr Weltbild passt und sie kränkt. Mir tut das immer leid, oft verunsichert es mich aber auch und ich bin nicht in der Lage, mich davon abzugrenzen. Das ist einer der Punkte, die schwierig sind. Wir reden hier von einer digitalen App. Von einem Like auf irgendeinem Profil. Von einem Menschen, den man nicht oder kaum kennt.

„Ohne Likes macht das keinen Sinn“ sagen viele. Doch. Macht es. Eine Plattform kann ohne Likes leben. Die sozialen Medien haben uns vorgegaukelt, dass wir diese Bestätigung durch Likes brauchen. Dass wir überhaupt nur zählen, mit vielen Likes. Sonst sind wir ein kleines Licht in einem großen Haufen. Aber es geht definitiv anders! Ich muss da nicht mitspielen. Ja, es sind Leute gegangen. Aber es sind auch über 4000 geblieben.

Es geht ohne diesen ganzen Scheiß. Man kann sein Ding durchziehen, weiterhin, keine Gewinnspiele anbieten, keine Kooperationen über Instagram annehmen und DOCH bei Instagram sein. Ohne gekaufte Fans. Ohne App, die alles liked. Ohne anderen in den Arsch zu kriechen. Ohne den „Fans“ einen vom Pferd zu erzählen. Ohne seine Authentizität zu verlieren und ohne jedem zu gefallen.

Mein Blog z.B. hat jeden Monat bis zu 50.000 Leser. Das steht nirgendwo. Niemand liked, meist kommentiert nicht mal jemand. Und ich kommentiere auch sehr selten auf anderen Blogs. Es geht und es ist für mich völlig in Ordnung. Seit 20 Jahren. Mein Blog ist dadurch nicht weniger wert, ich fühle mich dadurch nicht „klein“ (aber auch nicht groß). Man braucht das alles einfach gar nicht. Ich wusste es schon vorher, aber jetzt fühle ich es.

Gestern Morgen ist mir ein Stein vom Herzen gefallen. Ich bin ohnehin nur um die 100 Profilen gefolgt, aber davon nur Wenigen wirklich gern. Der Rest war immer noch Gefälligkeit. Gefälligkeit! Wie bescheuert das ist. Alleine damit würde ich mich jeden weiteren Tag nur noch mehr verraten. Auch das will ich nicht mehr. Das sollte überhaupt niemand wollen. Mit wie vielen ich mich unterhalten habe, die gesagt haben „Ja, ich will dem und dem Profil eigentlich auch entfolgen, aber irgendwie…trau ich mich gar nicht.“ WAS FÜR EIN SCHEIß, LEUTE! Folgt den Leuten, auf die Ihr Bock habt und gut ist. Meine minimalistische Timeline ist extrem entspannend. Es gibt keine Reizüberflutung mehr. Kein „mal eben alles durch liken“. Keinen Zwang. Kein schlechtes Gefühl. Ich hab nicht mal Bock, gerade bei Instagram vorbei zu schauen. Es gibt nichts zu posten für mich, was soll ich also da. Für mich ist das Frieden.

Nur auf Instagram steht das Folgen und gefolgt werden so sehr im Vordergrund. Nur auf Instagram gibt es so viel Fake, so viele gekaufte Follower, so viele gekaufte Likes auf Fotos. Keine Social Media Plattform sonst ist so krass darauf ausgerichtet zu faken. Es wird immer von Authentizität gelabert, von mehr Realität auf Instagram. Aber wenn dann mal einer real ist, sagt was ihn stört, beschäftigt, keine wunderschönen Fotos postet, das passt nicht in diese heile Welt rein. Genau deshalb reagieren auch einige so ablehnend bis geradezu wütend auf das, was ich manchmal von mir gebe.

Und sonst so? Achja, da war ja noch WhatsApp

Die Woche war ansonsten recht ruhig. Ich hab unfassbar schlecht geschlafen bis zur Mitte der Woche (erzähl mir nochmal einer, dass der Mond keine Auswirkungen hat! Vom Super-rot-blauen-doppel-gedönsmond hab ich erst am Donnerstag gelesen aber gespürt hab ich das seit Montag :-D), mir irgendwie ein bisschen den Rücken verknackst, gute Gespräche geführt, viel gelacht, viel gelernt und gemerkt, dass mir telefonieren mit Freundinnen oder mich direkt mit ihnen treffen doch viel mehr Spaß macht, als ihnen doofe WhatsApp Nachrichten zu schreiben. Einer von vielen Gründen, weshalb ich auch WhatsApp aus meinem normalen Alltag verbannt habe. Ich scheiß Rebell :-D

Außerdem habe ich seit Donnerstag keine E-Zigarette mehr. Ich bin zwar schon seit einem Jahr auf 0 Nikotin und war damit zufrieden, hab aber auch gesagt: wenn meine E-Zigarette kaputt ist oder ich kein Liquid mehr habe, ist Sense. Donnerstag ist die E-Zigarette kaputt gegangen und damit hören jetzt auch die elendigen Tipps und Warnhinweise dazu auf. E-Zigaretten sind viel gefährlicher als Zigaretten, rauchen ist das ja auch und überhaupt, Sandra! BlaBlaBla :-)

|Gehört| Deva Premal* (eher aus versehen und dann aber gemerkt: oh, das entspannt!) im Zuge dessen dann zufällig auf das Album „Darshan*“ von Ajeet Kaur gestoßen, das ist so herrlich ruhig. Völlig anders, als das, was ich sonst gern höre, aber nicht weniger schön.
|Gesehen| wie sich die Instagramblase auflöst
|Getan| gearbeitet, gelesen, gelacht, gebacken, gefreut, gelernt
|Gegessen| siehe Essensplan KW 5
|Gedacht| War klar, aber haste gut gemacht, Sandra.
|Gefreut| über die erste Rohfassung meines „Projekts“ und dazu positives Feedback
|Gelesen|über den Rand der Welt* jetzt mal wirklich angefangen und direkt hängen geblieben. Sau schlaues, tiefsinniges Buch. Kaufempfehlung!
|Geärgert|über verlogene Scheiße, die ich nicht einfach so aufdecken kann.
|Gekauft|ein Puzzle vom Eibsee* mit Alpenpanorama :-D Irgendwas in mir kam auf die Idee und wollte auf der Stelle ein Puzzle mit Marius puzzlen. Ich hab das letzte Mal vor 20 Jahren gepuzzlet. Jedenfalls hab ich eher aus Spaß nach nem Alpen Puzzle gesucht und dann das gefunden, wo mein absolutes Lieblingsfoto in unserem Urlaub in 2015 entstanden ist. Da es keine Zufälle gibt, hab ich es bestellt :-) Außerdem Turmalin, Achat, Heliotrop, Amethyst, Lapislazuli und Bergkristall für meine eigene Mala – Kette. Hat mich ein kleines Vermögen gekostet, aber habs mir auch so sehr gewünscht Ich hatte mich vor rund anderthalb Jahren in diese Mala verliebt, mir dann aber gedacht: 80€ ey. Für etwas, das zum Großteil auch noch aus Holzperlen besteht und das man überhaupt in Indien als „Original“ hinterher geschmissen bekommt. Dann lieber selber machen, mit den Edelsteinen, die mir gerade wichtig sind, und so, wie ich es mir vorstelle. 
|Geliebt| meinen Mut, meine Veränderung, das Ergebnis meiner Arbeit
|Geklickt|nix
|Geschrieben| „Was essen wir heute“ und über meine Veränderung
|Geplant| vielleicht jetzt nach Holland fahren, Pferde-Ausflugs-Zeit bei Lexa und ein bisschen den bevorstehenden Urlaub mit liegen gebliebenen Aufgaben ausstatten.