Aber es ist doch Silvester! –
Wie ich lernte, dass Silvester nichts Besonderes ist

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Seit ich denken kann, war Silvester für mich irgendwie komisch. Es bricht eine neue Zeit an. Ein weiteres Jahr ist verstrichen. Jünger werden wir nicht mehr. Aber besser kann es werden. Oder schlechter. Das was war, kommt nicht wieder. Und an diesem Tag wird das allen bewusst. Jahresrückblicke noch und nöcher. Vorsätze. An Tag 1 des neuen Jahres wird alles besser.

Silvester hat mich immer schon sentimental werden lassen. Der Gedanke an ein verstrichenes, vielleicht verlorenes Jahr. Der Neubeginn. Die frohen Menschen auf den Straßen. Die vielen Wünsche und das Feuerwerk. Der „gesellschaftliche Zwang“ einen besonderen Tag zu feiern.

All das hat auch für einen gewissen Druck gesorgt. Es MUSSTE besonders sein. Und so kam es für mich auch niemals in Frage, diesen Tag „normal“ zu verbringen. Zum Beispiel zu Hause vor dem Computer oder Fernseher.

Ich selbst war immer hin und her gerissen zwischen Party und Heulen. Zwischen Familie und Freunden. Mir war es wichtig, dass dieser Tag besonders toll wird und ich wollte immer gemeinsam mit meinen Eltern und meinem Bruder feiern. Nur 2 x habe ich in meiner Jugend Silvester ohne sie verbracht und das hat mir fast das Herz gebrochen. Um 0 Uhr hab ich heulend vor der Tür gestanden und es bereut, ohne sie zu sein :-D

Die anderen Jahreswechsel haben wir dann bei uns im Partykeller oder zu Hause verbracht. So war das für mich in Ordnung. Rückblickend betrachtet war Silvester aber immer einfach eine Party von vielen Partys. Gar nicht so besonders, wie ich es mir jedes Mal aufs Neue einredete und ausmalte.

2008 habe ich dann das aller erste Mal Silvester gemeinsam mit meinem Opa in einer Krebsklinik gesungen. Der erste Auftritt war furchtbar. Diese todkranken Menschen zu sehen. Wie sie da sitzen und versuchen, den Abend zu genießen. Obwohl sie wissen, dass es für sie vielleicht kein Morgen mehr gibt. Das hat mich fertig gemacht und ich schwor mir, nie wieder dort zu singen. 

Dann entschied ich mich aber anders. Jedes Jahr aufs Neue habe ich Silvester damit verbracht, kranken Menschen einen schönen Abend zu bereiten. Es war jedes Mal eine absolute Erfüllung diesen Menschen dort etwas Gutes zu tun. Gleichzeitig war ich aber auch jedes Mal um Punkt 0 Uhr traurig. Es ist doch Silvester! Ich war traurig, weil ich ohne meine Eltern und meinen Bruder feierte. Traurig, weil Silvester doch besonders sein muss.

Nachdem mein Opa dann 2013 starb, fielen auch die gemeinsamen Auftritte an Silvester weg. Und plötzlich war wieder dieses Gefühl da: Silvester MUSS besonders sein. Wir müssen alle zusammen sein und diesen Tag albern, laut und wild feiern. Immerhin beginnt ein neues Jahr und alles kann besser werden. Oder schlechter. Es könnte wieder jemand sterben und dann hätten wir Silvester gar nicht gemeinsam verbracht.

Das erste Mal in meinem Leben entschied ich mich bewusst dafür, Silvester nicht mit meiner Familie, sondern mit Freunden zu feiern. Weil ich Angst hatte, dass es zu traurig werden würde. Und wieder war Silvester zwar schön, aber eben auch traurig. Weil ich diesem Tag so viel Bedeutung gab und so viel erwartete, das gar nicht erfüllt werden konnte.

Als dann 2014 mein Dad starb, war es noch gruseliger. Der Druck noch größer, die Angst stärker. Wie soll dieser Tag jemals wieder besonders werden? Tatsächlich fiel die Silvesternacht von 2014 auf 2015 auch dementsprechend miserabel aus. Zwar war ich mit dem „Rest meiner Familie“ zusammen, aber es war eben nicht besonders. Nicht so, wie ich mir Silvester immer ausmalte. Und DAS war der Moment, in dem ich langsam begriff, was zu tun ist.

2016 habe ich den Mut gefunden, das erste Mal in meinem Leben zu Hause zu bleiben. Alleine mit meinem Freund. Egal was alle anderen machen, wir bleiben zu Hause. Die ersten Stunden waren für mich ziemlich seltsam. Ständig dachte ich „Aber es ist doch Silvester!“. Ich surfte durchs Netz und sah, wie viele diesen Tag offenbar einfach zu Hause auf der Couch verbringen. Überall Fotos und Postings von Menschen im Jogger, die vor dem Fernseher sitzen. 

Mich hat das erst total schockiert. Wie können die sich dabei wohlfühlen? Es ist doch Silvester! Das muss besonders sein! Dann aber fing es an normal zu werden und Bewunderung in mir hervor zu rufen. Dass es so viele Menschen da draußen gibt, die den Tag nehmen wie er ist. Als einen von vielen Tagen im Jahr. Das fand ich so gemütlich und schön! Irgendwann konnte ich dann los lassen. „Scheiß doch auf Silvester, verdammt nochmal und verbringe einen weiteren schönen Tag mit deinem Freund!“

So hauten wir uns den Magen mit Essen voll, spielten Gesellschaftsspiele, schlugen uns gemeinsam bei Hearthstone, hörten Musik, tanzten und tranken. Um 0 Uhr haben wir uns ne Sektflasche und Gläser geschnappt, sind zu unseren Freunden rüber, um anzustoßen. Wir verbrachten einen der entspanntesten Tage überhaupt.

Am Neujahrstag saß ich hier tiefenentspannt und glückselig. Am ersten Tag eines neuen Jahres, von vielen neuen Jahren die noch folgen. Weil ich diesen verdammten „Aber es ist doch Silvester“-Fluch los geworden bin. Silvester ist Silvester ist Silvester. Tag 365 des Jahres. Nicht mehr und nicht weniger. Der Kalender zählt neu, der Rest aber bleibt. Es ändert nichts am Leben. Am Hier und Jetzt. Und eigentlich ist es völlig egal, was ich mache. Solange ich mich dabei wohlfühle.

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